Ayer amé y hoy llevo mil heridas a cada paso que doy, es cierto que con el tiempo pueden cicatrizar, pero tras abrir y hurgar entre tanto dolor para intentar sanar dando luego puntos de sutura. No siempre sanan y en caso de que llegues a curar las heridas del pasado, es difícil... Y aun así, llamame aguafiestas, pero nada se olvida. Y tampoco se supera. ¿Quién coño es el engañado que trata de creerse esa teoría y engaña a los demás? Puedes olvidar que te han dicho, que te han hecho, pero nunca como te han hecho sentir. Nada se olvida por voluntad propia. El pasado te persigue siempre, nunca te vas a librar de él. Para bien o para mal, todo lo que ya has vivido tiene la intención de perseguirte en el camino, quieras o no, queda en la memoria...

Ahora que has entrado en mi vida, que ya formas parte de mi y eres alguien fundamental en mi dia a dia, imprescindible para sonreir, ya no puedo imaginar un momento en el que no te tenga presente. No puedo imaginarme sin ti. Pero tampoco quiero. Yo solo te quiero a ti...

He perdonado errores casi imperdonables, he intentado sustituir personas insustituibles y olvidar otras inolvidables. He hecho cosas por impulso. Me he decepcionado con personas que nunca me había pensado decepcionar, pero también he decepcionado a otras. He dado abrazos para proteger a alguien del mundo. Me he reído cuando no podía, he hecho amigos eternos, he amado y he sido amada, pero también he sido rechazada, he sido amada y no he amado. He gritado y saltado de felicidad, he vivido de amor y he hecho juras eternas, me he caído muchas veces. He llorado escuchando alguna canción, y viendo fotos, he llamado a alguien solo para escuchar su voz, me he enamorado de alguna sonrisa. He pensado que me iba a morir de tanto echar de menos y no lo he hecho, he tenido miedo a perder a alguien que creía conocer, lo he perdido y no me ha importado. Pero he vivido, y todavía vivo y seguiré viviendo ...

Es muy importante tener alguien, almenos a una persona en tu vida, con quien puedas contar siempre sin tener en cuenta el momento, que este siempre dispuesto a escucharte aunque tu no pares de hablar, que te tienda la mano sin importarle porque la necesitas, que siempre quiera verte sin cansarse de ello, en todo momento, en cualquier momento... quieras o no, es importante... Y yo cuento con esa. Sin importar lo que vaya a recibir de vuelta da todo lo que tiene, porque a fin de cuentas no importa que recibes, si no lo que das, porque lo que das es lo que eres y tienes... Siempre está dispuesta a compartir conmigo cualquier tipo de locura y optando por aportarle su punto de cordura, muchas veces no lo hace porque si quiero reir, ella es la primera... Pero si necesito llorar, ella es la incondicional... Sabe decirme la verdad y me pregunto cuantas personas de mi alrededor son capaces de hacerlo, porque ella aun sabiendo que me va a doler lo hace, nunca me oculta nada... Es muy importante poder confiar a ciegas en alguien, saber que puedes poner la mano en el fuego y que no vas a quemarte,  porque de hecho después de hacerlo sales intacto...

YO LA ADORO

No soy para nada egoista y no hablo en cuanto a lo material, aunque tambien me gusta compartir las cosas. Detesto que me hagan esperar y en cambio soy impuntual. Cuando me propongo algo, intento alcanzar alguna meta, veo algo que quiero o algo así, intento hacer todo lo que puedo e incluso más por conseguirlo y hasta que no lo consigo no me quedo tranquila. Aunque muy pocas veces me he llegado a conformar conmigo misma, soy muy, muy caprichosa, y también perfeccionista (aunque solo quede perfecto para mí y ahora, no voy a definir perfecto). Conozco a mucha gente, pero son muy pocos a los que verdaderamente puedo llegar a considerar amigos. No me da reparo expresar lo que siento y lo que pienso, aunque a veces no me sienta totalmente comprendida. Algo que me cuesta mucho es pedir perdón. Soy muy orgullosa desde siempre, para bien o para mal. Y aún no he sido capaz de no guardarle rencor a alguien para poder perdonarle alguna vez. Me considero muy extrovertida, al principio me suelen tomar por una persona vergonzosa y es cierto que si no tengo confianza puedo llegar a serlo. Me muevo por impulsos, pocas veces he pensado las cosas dos veces. Siempre he creido que tienes que hacer lo que quieres en el momento, porque si te lo piensas más de una vez ya no será lo que de verdad quieres si utilizas la cordura. Y si piensas demasiado lo que dices, tampoco llegarás a decir lo que de verdad piensas. Aunque eso no me ha llevado nunca a arrepentirme de nada, porque creo que todo pasa por algo y que no existen las casualidades o coincidencias. Es demasiado facil hacerme daño, me tomo las cosas muy a pecho y me pueden afectar de una manera increible. Soy muy sensible y me emociono enseguida. Me gusta llorar cuando necesito desahogarme porque me alivia en gran cantidad. Adoro los abrazos. Mi helado favorito es el de stratciatella. Odio la mentira y tambien que me mientan, yo solo miento a salvo que sea tan necesario que no haya otra manera y me gustaria que los demás pudieran hacer igual. Me encanta escuchar a las personas e intentar comprenderlas o almenos que se sientan comprendidas. Y ayudar a los demás siempre que pueda, me engrandece. No soporto que se me duerma el pie o me hagan cosquillas, pero las caricias en la espalda y que me acaricien el pelo me puede. No me gusta estar en casa, cuanto más tiempo pase fuera de ella mejor. Me agobio con facilidad. Me dan mucho miedo los gatos. Me gustan los niños pequeños, su inocencia, su risa, las cosas de niños pequeños me pierden. Quiero tener almenos cuatro hijos. No aguanto que me tomen por tonta. Me cuesta mucho aceptar algo que no quiera ver, pero siempre acabo dandome de ostias con la realidad. Puedo llegar a ser muy pesimista, pero nunca pierdo la esperanza y lucho hasta el final sin rendirme, eso nunca. Soy muy celosa y para nada envidiosa. Admiro a mi hermana mayor. No me importaría medir 20cm más. No me gusta mi nombre y por eso, mis hijos fácilmente podrian llamarse: Nunca encuentro lo que busco, siempre lo pierdo todo. Soy desordenada pero me gusta el orden. Si me llamas suena So Fine de Sean Paul. No me gusta estudiar. Detesto las faltas de ortografía. Soy competitiva. Me gusta llamar a la gente con apelativos cariñosos. Soy diestra. Me gusta dormir con sueño. No sé que quiero ser de mayor, pero si que estaré en continua relación con la gente. Desde hace tiempo me fío de muy pocas cosas, y confío en muy poca gente. No creo en Dios. Temo a la muerte. Me encantan los zumos de naranja naturales con azúcar. Aunque nadie lo crea soy insegura, y dudo de todo. Nunca llevo reloj. No me gusta probarme ropa en las tiendas, pero me encanta comprar ropa así que luego tengo que ir a cambiarla. Me gustan los recogidos pero prefiero llevar el pelo suelto. Tengo las manos pequeñas. No me gusta llevar bolso. No sé elegir. Lengua es mi asignatura favorita. No me gusta lo común. Acostumbro a soñar despierta. Me ilusiono con facilidad. Soy muy cotilla. Siempre uso rimmel.
Yo soy... soy yo.

He roto mis propias reglas: decidí no querer a otro con todas mis fuerzas si no me sentía totalmente igual correspondida. Y ahora no soy capaz de explicarme de que forma he llegado a quererte, pero te aseguro que hasta el punto en el que he llegado a enloquecer. No sé de cuantas maneras pero de todas te quiero. Hoy me he acercado a los recuerdos, he ido a su encuentro en lugar de huir. Me he sentido demasiado viva al notar una gran presión en mi pecho, he sollozado hasta desgarrar la garganta, por un momento ha sido como dejar de respirar y ahogarme entre mis propias lágrimas, presionar fuerte contra mi almohada, y asustarme al ver cuanto dolor puedo llegar a sentir. A pesar de lo mucho que me impresionaba el pensar que algun día podría ser capaz de no pensar en él, tampoco he intentado olvidarle. Por lo tanto, era algo sumamente improbable. Me ha llegado a preocupar que el hecho de que todo ya se haya desvanecido, pudiera hacer que dejara de recordar el tono de su piel, el color de sus ojos, la sensación al verle, o como suena exactamente cuando ríe. No podía hacerme a la idea, pero sentía la obligación de recordarlo.

Quizás algún día, cuando el dolor disminuya hasta el punto en el que yo sea capaz de soportarlo, me sentiré capaz de mirar atrás hacia esos días que siempre consideraré especiales, incluso hasta llegar a ser verdaderamente importantes. Y ese día, estaré segura de que me sentiré agradecida por todo lo que me has dado, más de lo que yo pedía y de lo que me merecía. Aunque no lo creas, marca un antes y un después. Yo tampoco entiendo como llego a creer algo así. Pero esa es la verdad absoluta. Tú eras el único capaz de hacerme feliz en un segundo, y en otro tirarme el mundo abajo. Y sabes una cosa? Has conseguido las dos cosas, y al final has decidido dejarme el mundo en ruinas para luego marcharte. No me arrepiento de haberte dicho "te quiero" tantas veces como lo he llegado a pensar. Y tampoco de querer curar tus heridas, de prosperar a mover cielo y tierra para verte feliz, de que tu sonrisa provocara la mía, de entregarte mis ganas, mis ilusiones y mis días. No me arrepiento de haberte querido tanto, con las consecuencias que ello conlleva. Y te quiero. Siempre va a ser así. Pero tambien imaginamos una historia de película, lo recuerdas? Juntos creamos un guión, decidimos los personajes, montamos una buena escenografía hasta que... bueno... tu mismo escribiste el final y yo le puse el punto. Ahora que te has ido, no sé donde andas ni con quien y he llegado a pensar que me gustaría no querer saberlo. Pero es algo totalmente incierto. Todo me recuerda a ti, incluso cuando nada me lleva a ti hago todo lo imposible para que acabe acordandome de ti, o de nosotros. Siento que me has fallado, que me has derrumbado y te has ido con lo puesto. Y te has llevado mi perdón. Porque te perdono. Porque seria incapaz de sentir algun mínimo rencor hacia ti. Ahora soy todo dolor pero sigo aquí. En dos semanas sólo he podido llorar al ver como te ibas y lamentarme al perderte, caer rendida al ver como todo a mi alrededor se desmorona ahora que ya no estás, perder el apetito y las ganas de seguir con el verano. He perdido mis ganas y mis fuerzas. Pero no te sientas culpable, yo asumo la responsabilidad de dejar que me hicieras daño. Supe desde el primer momento que quererte me iba a doler, pero ni tan solo por una milésima de segundo pasó por mi mente el echarme atrás. Al volver a mirarte comprobé que era un riesgo que tenía que correr. Y aquí me tienes, la valiente arriesgó y luchó por lo que quería. He salido perdiendo... eso he pensado hasta ahora. Pero tu me has enseñado muchas cosas, y creo que yo también he ganado. Gracias... Te quiero... Lo siento... Y por favor, no me olvides, tampoco me tengas mucho en cuenta pero no me eches al olvido. No sería capaz de asimilar que has logrado olvidarme. Porque yo ni quiero, ni puedo, ni voy a hacerlo.